张望的小秒散文

　　忙活完了，回到我们在上课的时候脑袋里的念头来。这种感觉真好啊，我在里面就想好了，走出教室，吃饭，洗澡，回来洗衣服，现在它们都一一被完成了，我回到了教室里的最后那个念头，我想和老师说话，如果我不想被当作一块石头这样继续的话，我就最好做点什么，我也不知道为什么突然有强烈的交流欲望，我只是突然非常的烦躁，我是活的，可是我在一直被怎样的对待，我感到心里那根弦紧紧的绷了起来，我感到自己一直隐隐忍耐的东西在一点点发作，我小心的四处看看，这是一个怎样的课堂？

上海油压工作室　　我只知道，我一直在很紧张的抄物理实验报告，笔芯被我转完了，我停下来，心里空空的，感觉到自己的焦虑，我不知道做什么了，我抬起头，往前望，起先讲台边上那片阳光已经溜出去了，教室很大，显得很空朗，日光灯静静的让这些显得那么明亮，我静静的望着这个教室，我感到自己被什么淹没了，是的，就是一种被淹没的感觉，那是——孤独。

　　教室里的人好少，老师讲得挺好的，声音很好听，我说的是实话，只是有一点点感觉奇怪，人很少，仿佛是在自言自语，这么说不准确，只是没有和我们有更多意思，意义上的来往，我心里很觉得，其实这也有一点点荒诞吧，我不知道怎样揣摩这里面的人们的心思，真的，我不知道，人们在做着自己该做的事，老师在讲课，我们在听，我们正在交流些什么，我似乎感觉得到许多许多的不耐烦，是周围散发出来的那股氛围给我这种感觉，我从周围的表情上读出了许多东西，它们有迷茫，有一种空洞，是一种特别常见的空空的，迷惑的，小孩子般的感觉，我们都很幼稚似的，咯咯，或许比起那些从历史上空穿过来的声音，文化，观念，道理，思想，我们都确实很幼稚？

上海油压工作室　　我忽然很想笑，但我的眼睛却是湿润的，想哭，很冲动，是心里一种莫奈何的空洞，是无法自己去触碰什么的感觉，我是活的，可是我不知道自己该往哪一边去走，去尝试，我什么也不知道，老师在讲课，讲人，讲我自己，咯咯，我忽然只是心里好疯，好烦躁，我在那里四处张望，张望，轻轻的动动胳膊和腿，我在这里要呆一下午，我已经在这里呆了半个下午了，记得刚选这个课的时候，两节连在一起，同一个老师，同一处教室，我很乐，那里老师的名字特别吸引我，乍一看给人的联想是一个风度翩翩的男老师，所以我很乐。

　　我已经做完了我在教室里想到的那些事情，并且来到了自己计划里最后那个念头，来到了我最感觉舒适的一个程序，文字。我想哭，这是我生命里每时每刻都没间断的声音，它们来于无因，所以不可理解，可我爱它们，它们带着我生命的呼吸，它们和血液一起充满温度的流淌着。我的上帝，我傻傻的望着你笑，疯了，我知道，这个环境本身在睡觉。如此寂静，沉默，如此缺少激情，缺少鲜活的生命。人们在冷漠，在凝固，在一种无心的试图里面这样生活着，呼吸着，无心的，似乎是仅仅在潜意识中期待着什么却不分明，因此也没有更明显更主动的去努力些什么，让自己活起来，如果不想被当作石头，最好做点什么，我默默的说。

　　这位老师挺好的。真的，我很喜欢她。虽然，第一眼的见面让我心里很好笑，笑我自己，咯咯，真的，我在听着她讲课，我不知道她来自哪里，经历过些什么，可是在此刻我们相遇了，以这样一种方式，我只是忽然很感动，我感觉幸运，认真的，无论和谁在一起，无论碰到谁我心情都会挺好的，因为我对人都好奇，认真的，我在，你也在，这是一件让我很感动，很惊奇，很想以泪水来表达相逢你的欣喜之情的事情耶，我就是这样一个小家伙，一个真实的，活生生的人儿，此刻，手指里跳跃出活生生的，不成章法的文字，我很得意，心里很轻松，哈哈，我是活的，我不是一个死的，没有生气，没有生命热情的石头。

　　生命的意义，表象，思维，神灵，人，这些字符，这些词语，让我怎样连贯的表达一些自己对它们的感觉呢？我不认为自己生命是有原罪的咯，我觉得这些想法特别有好笑。我该如何看待这些内容和我自己的相遇呢，我知道，在我的世界，生命的运转里，它们会有一层之于我的独特意义，而我的学习，找的就是它们在活生生的我这里的存在意义，不要把“我”丢出去啊，没了我，它们又去哪里存在呢，它们又有什么真实的基础立足呢，我亲爱的，亲爱的，现实。

　　好累。继续烦躁。手机上朋友的图像亮了，我绽开了一个很舒展的笑容。他在忙。烦闷的扔开手机，又拿到手里来，翻开网页，心里好空，无意识的做着这些事，仿佛能被满足似的等待着连接上外面的信息，什么也没有，平平静静的，什么能突然让自己很高兴的东西也没有，没人理我，有一点点失落的，继续晃着手机平面，我厌倦了自己这样对网络的期待，事实上，我也不知道自己在找什么，我瞎想，这也会是大多数人的状况吧。

　　玩手机不过一年的我，很厌倦它了，无数的可能和未知还是让人深陷其中的感觉，像一块糖果，能给人暂时的安慰，带不来充实，满足，好吧，我想说的是我厌倦这种安静，我想和人说话，我是活的，我重复着这句话，这个信念，轻轻的安抚自己，我是活的：这不是一种安静，这一种没有内容，没有心，没有真实的热闹，很吵，可是我感觉到很寂静，很多很多事情要忙，可是我感觉到空洞，这些被填满了内容，我依然不感到充实，这是在犯一种什么病呢，老师在讲课，在向我们表达着什么，我却和她没有交流，老师在说着人，我也是人，可我感觉自己被放在了这些之外，这是在干什么，我忽然很失控的想问，我们这是在干什么呢，我们在学习，我们自己正是我们的学习内容，这些，静静的光线刻画出的`，不也是故事吗，我们不也就是那些我们正在谈论着的角色，人物形象吗，我们每个人不都是在自己的孤独和荒诞里生活着吗，我们每个人不都是在自己的真实里静静的被光阴描摹出了形象吗？

上海油压工作室　　教室好大，好明朗，经历了多少，我们相遇于同一个屋檐，多少阳光在流转，我们又同样都会走向远方，走向属于自己的命运，我忽然很哽咽，认真的，我们在谈论着远方的人和事，它们是我们的过去，一些掠过我们之前的生命的思绪，这些是他们对生命的理解，我们正活着，我们如何理解自己呢，为什么我们抛开自己去谈论遥远时空深处的人们呢，因为我们自己太难被言说了吗，因为我们的生命真实都是我们的隐私吗，我们对表达自己的情感，就如此的羞涩吗，关心我们自己就如此罪恶吗，面对自己就是如此艰难，如此生硬，这是一件不可能的事情吗，我想和你说我自己。

　　我心里那么崩溃的说，我想和你说我自己，我想和你说我是活的，我有感情，有心，有对你的感受，有对自己的感受，有呼吸，我有温度。心，它能感受，它能触摸些什么，它会疼，会惊喜，这就是“我”的内容。我想和你说我自己——我是一颗活生生的心，眼前这个世界，这些光线，声音，在我心里给了我这个世界的画面，它们生成在我心里，它们都是光线的流转，声音的震颤，我眼前的世界，是活生生的我，我感觉到自己的心跳，我感觉到它的一点点变化，这些怎样看似乎都是好玩的，你想怎样联系都是可以的，我可以说自己是一物，和周围的草，树，笔，一样，我是一物，就像它们也是存在的一物一样，我想说自己是一个空间，在这里面可以活动，运转，理解别人的感受，明白自己的生活方式，明白自己在做些什么，在处于什么状态，我可以意识到自己，这是一个可以填充些什么内容进来的空间，我存在，我从无到有，也会从有到无。我活在自己的世界里，或许不妨说，我的生命之到来，意味，到来了一个以我的方式生成的我的世界。时间在流逝，这是最真实，最让我们不可逃避的面对我们自己生命的一种场景。

上海油压工作室　　这些都在往前方过去，我们每个人都这样，平等，真实存在，自己才能对自己负责，都是这样，没有谁可以例外，没有谁可以例外的不用面对我们自己，无论我们用多少别的东西把我们自己塞得多忙。我或许只是想，无论怎样，都要找的是，知识在自己对生命的理解里所占的位置和意义，这就是，我在努力寻找的东西吗，把学习的主体，自己，找回来，把谈论的主题，自己，意识到，捉住，来“验证”“意会”这些别人的生命方式——印象成的那些世界。